爆笑糗事段子2016合集

1、 有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的

2、 昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西???她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好???尼玛。。。。。

3、 一2货同学,买一山寨机。去网吧通宵,早上的铃声是:起来~不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

4、 今天去逛街看到一女的带一小孩试衣服,那小孩好像不是很愿意呆那里,拖他妈妈往外走,但年纪太小拖不动,小孩就往她妈妈裙子里面钻,只听见那女的说TMD,你还想回娘家啊。

5、 跟女神XXOO,感觉快射了但是女神还没到所以拼命忍住,终于女神满足了我弱弱的问道我可以射了吗,她竟然说不嘛,我一会还要。尼玛我竟然答应了乖乖地从她身上下来,这就是真爱啊伙伴们。 醒来之后肠子都悔青了

6、 老婆得意的对老公说:今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点,不然我找他去。老公弱弱的说:这个……犯罪也分很多种。

7、 真事!原创。不过再发。去理发,旁边妹子帮一男洗头。妹子:“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”?“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……

8、 今天去医院。。。一个年轻的护士帮一个小孩子打针,那小孩子宁死不屈。最后反抗不嘞!最后说嘞句:你今天小针捅我,我以后大针捅回你。。。这熊孩子~~

9、 前不久车展圆满结束,一位参观完车展的朋友想买车,就去知询专家:月薪1200元的买什么车好?专家说买副象棋吧,有4个车,外加4匹宝马!

10、 "本人高中小女纸一枚,晚上跟麻麻睡一张床一段时间夜里睡不着翻手机看糗百,看到动情的会有喜感,一笑身体就跟着颤,忽然有一天早上,麻麻跟我说:悠着点,实在不行就找个男朋友 找个男朋友。。。麻麻你真的误会我了"

11、 有一天司马光和小伙伴们玩耍,突然有一个小朋友掉进了水缸里,只有司马光没有慌,拿起石头把缸砸碎了。小朋友获救,。又有一天司马光和小朋友在河边玩耍,司马光掉进了河里,这时小朋友都没有慌。拿起石头就扔向河里,司马光,享年9岁。

12、 刚和一哥们看到个二十来岁的老师。哎~哥们,你看这妞屁股够翘嘛。我们身后突然冒出个青年说:要是胸再大点就好了。哥们说:如果能给我睡一晚叫我给五十块我也愿意了。刚刚说完老师就向我们这边喊:老公,走??!当我们还在犹豫的时候,那青年走了出去…

13、 一日在公交车上,一大妈喂她的小孙子吃煮熟的鸡蛋。小孙子死活不吃。这时只见大妈指着车上的一外国小孩子说:你看,这孩子也是不吃鸡蛋,年纪这么小,头发都白完了。你也想这样吗?随即小孩子默默的把鸡蛋吃光了。全车的人都笑翻了。

14、 刚刚发生的事,,背景为:我和同事在上班,出于搞笑就来了句,,,走,请你上厕所去,那哥们特经典,面带委屈的回了句,,,俺不去,,天下没有白吃的午餐~~~~~~

15、 一天一警察在私人渔场看到一男子再偷鱼!就有上去问:你为什么偷鱼!男子:我没有偷鱼,这是我宠物!警察:我看的清清楚楚,你还说没有!男子:我这宠物每天都要来这游两圈的,我只要一吹口哨他们就会回来的!不相信我试给你看!警察:好啊,我倒要看看你们让他们游回来!男子听后立马把鱼扔进鱼池!警察:你现在就让你的鱼游回来吧!男子:鱼?什么鱼?我不知道你在说什么?说完转身走了!我说哥们你也太理智了!

16、 小伙伴们说 盐水洗脚可以治脚气 好吧 试试 烧盆热水 开始泡脚 哦对了加盐 怎么感觉脚有点疼 是不是我加多了盐 ” 好咸 ” 我呸 我居然还尝了尝 我。。。。。。

17、 昨晚,和女友一起睡,由于下午得罪了她,睡觉的时候都不理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对着她的下+面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面逼思过!我果断给揣到床下,腰给摔得现在还隐隐作痛!

18、 一起合租的美女敲开我的房门,斜靠在墙壁上,似笑非笑地问我:“硬了么?”我:“。。。。。?!?秒的冷场后,我忽然恍然大悟,把她让我帮忙复印的资料递给了她。。。。

19、 今天男友来我家,我临时借了姐姐的性感胸罩。当我兴奋开始脱衣服时,男友盯了我一会儿,说:比起你姐姐,这胸罩果然更适合你! 老娘一时不知道该有什么反应……

20、 朋友们在一起玩真心话大冒险,一个朋友给一个妹子打电话,妹子还没说话,朋友先说,我房开好了,老地方。那边传来,哦不好意思,我老婆在洗澡等会出来让她给你回过去。。在场所有人凌乱了。

21、 跟二货老公爱爱,他前戏会用指头,你懂的,结果最近指甲有点长,家里指甲剪不知去哪了,我逗他说疼,谁知这二货趁我不在的时候用嘴给咬了,好吧我承认他牙齿功夫还不到位,这次是真刮的疼了。

22、 今天跟粑粑说:再不给生活费就饿死了。。!回到:睡一觉就不饿了!啊。。。妹子我伤心欲绝 ……

23、 有一天我去拜访朋友,我很惊讶的发现他正在和他的狗下棋,我很羡慕的说了一句,,好聪明的狗,,朋友回了一句: 并没那么聪明,五盘棋我胜了它三盘。

24、 怎么这段子这么难过,我办公室对面就是厕所,今天下午饿了,起身吃了一块饼干,顺便去对面小便,等出来时嘴巴还在嚼着。楼上办公室美女刚好经过,见我刚从厕所出来嘴巴还嚼着,诡异的说了一句!好吃吗?,md,我当时就凌乱了,但我瞬时反应过来,张开嘴对她说。你要来点吗?我喂你。她红着脸瞬间跑了,靠!跟我老段友玩这些。绝对真人真事原创。

25、 本人小时候的事儿,小时候特别爱看恐怖片,看完就特别害怕,有一天晚上看完了,大家都睡觉了,那时和表姐一起睡 ,都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ,好不容易叫醒她了,问我做什么,我说,姐你快睡觉吧,然后我放心的睡了,留下表姐一个人凌乱着,还嘟囔。。。我没睡着么?!

26、 发个热乎的。。。。。刚刚?;峁?,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???

27、 一姑凉去买丝袜,问老板你们这丝袜质量咋样,老板说你就放心吧,我家的丝袜刚刚的,你扯都扯不烂,谁想那姑凉一听掉头就走,留下老板在风中凌乱。。。。。

28、 前几天一妹子结婚了,今天再见到的时候,眼睛肿了,眼袋也黑了,皮肤也没以前光滑了!我看着挺心酸刚结婚就成这样了,以后还了得,于是就说:你一天到晚别操劳过度了??!妹子脸瞬间红了,我没说错什么???

29、 那年,他和她都还小。那年,他把攥紧的手伸到她面前问:“你猜这里面有几块糖,猜对了我就把我手里的两块糖都给你?!彼岛鹾醯幕卮穑骸拔也履抢锩嬗形蹇樘?!”。他把她的手牵起来,把自己手里的两块糖放到她手里,对她说:“我还欠你三块糖,明天给你!”

30、 今天陪我那二货女友去逛街,再过马路的时候。二货女友问了我一个问题:你知道为什么每次在过马路的时候我总喜欢你牵着我的手一起过吗?我:有安全感呗!二货女友:答对一半,另外一个原因是我寻思我们既然不能同年同月同日生,那么能够同年同月同日死也不错??!我:...... (当场无语)

31、 上技校的时候,我买的洗发露经常被别人用,一瓶洗发露最多用一星期....后来恼了,问谁谁都不承认用了,最后我买了一瓶脱毛液灌进了洗发露的瓶子里.....

32、 一次出去买菜看地摊有卖桃子的就过去想买点桃子,卖桃子那女的就蹲下给我挑桃子,她穿的短裙,正好群底一览无遗,正好一个大哥也蹲那挑。那大哥说“你这桃子毛真多??!”摊主说“不紧毛多汁还多呢!”我楞了半天,是不是段子看多了?

33、 有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:“报告?!卑喑ぃ骸霸趺蠢??”女同学:“我大姨妈来了?!卑喑ぃ骸澳悄闳ッ趴诮右幌??!比啾Α?

34、 哥们今天和一妹子吃中午饭,就刚刚,一般我都会喝雪碧!她说:喝雪碧杀J的!我想都没想就说了句:没关系,太多了杀不完!妹子来了句:晚上去我家,我做饭给你吃,我...过三百我就去!

35、 早上做公交车,人很多好不容易抢到了个位置。下一站又是好多人挤进来,一个大叔扶着栏杆现在我面前,本不想让座的,但是看他表情有点痛苦,腿也有点抖。我一想发扬一个五好市民的精神吧!就说大叔你坐吧我我站着!大叔说不用了!我让了几次他不坐,我说别不好意坐吧,说着一把把他按在座位上了。就听大叔啊的一声,叫的那个惨。全车的目光都集中在我们这里,这时大叔都要哭了用颤抖的声音说,小伙子啊我tm刚做完痔疮手术?。。?!

36、 "某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道:你们不会憋会,你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道:我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道:人家女员工比你们的还短10厘米呢。"

37、 刚和老婆吵架,我说要和她一刀两断,她说断就断,然后一把揪住了我的jj,叫我去拿刀,我说关我小jj什么事,?结果她说,这是连接我们之间的东西,当然是把它断了啊,于是我还是乖乖的认错了!家有悍匪伤不起??!

38、 记得初中没钱!那时候烟都是散卖的!五毛钱一根!经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所!五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了!怀念初中……怀念你们……

39、 这是一个笑话:从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说:你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉!

40、 办公室来了美女小助理,此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错,哥们我又苦逼单身N年了,于是天天跑去问那姑娘的情况,老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口,哥看见美女对老头喊:爸!晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚,经理,不带你这么玩的

41、 每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多-O-

42、 一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

43、 跟死党出去喝酒,当你说:我醉了,不能在喝了。死党就会说:少来,你的酒量我又不是不知道??! 可当你说:我没醉,来,干了它。 你地死党就会说,看你都醉成什么样了,还喝,走回家了??!…………我只想说一句:你TM是在逗我么…………

44、 甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”? 乙:“我害怕!”? 甲:“怕什么?”? 乙:“知法犯法,罪加一等?!?

45、 有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”,这天,他途中载了一个女的,刚开到拐弯处,就碰到个交警。小伙子不敢开了,他知道警察对黑车拉客处罚极重,于是就要那女的下车。谁知那女的说:“大哥,你开吧,没事,我有办法?!焙罄?,摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车,对交警说:“他是我老公,送我上班的,我就在对面公司上班?!蹦墙痪豢床皇呛诔?,挥挥手,准备放行,谁知那女的一转身对小伙子说:“老公,我上班了。对了,今天我忘了带钱了,给我几百?!彼低?,把小伙子的钱包掏了出来,拿了三百就走了。。

46、 今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感,她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置,于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么!我纽扣没扣上是吧?哼!我是故意的!肿么了!馋死你??!。。。。当时我脑袋就短路了!

47、 今早刚上课,一女生向老师反应:老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学:知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说:是老汉推的!

48、 如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。

49、 一朋友今年28屌丝一枚,昨天去相亲 ,妹子长得还可以。两人聊的可投机,咖啡点了4杯,一个多小时后两人恋恋不舍的~~妹子说谢谢你,我心情好多了,后面这句更雷人,我男朋友出差了~~结果朋友的咖啡没有白请,失眠了~…………哈哈

50、 一哥们脸长比较平,一天他和一妹纸吵架,妹纸:“你出门还把平底锅带在脸上”?我那个哥们看了看她的胸回一句:“总比你带着在胸上强吧”。

51、 老公问:我要有变心了怎么办? 我:最多让你残废,但绝对不会让你死的! 老公说:亲,你真大度! 我笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐 妹嘛!

52、 lz皮肤很敏感,上次买了件衣服一直没时间穿,都是穿的工作服,好不容易放假穿了出去身上却特别痒,不停的挠,朋友问怎么回事,我顺口一句,“一直上班没时间穿衣服,忽然穿上不习惯,有点皮肤过敏?!彼布渑笥衙橇⒖倘蓟簧稀拔叶恕钡谋砬?。晕,都是段子惹的祸

53、 今天和朋友开车去商场买东西?;乩词比ネ3党∪〕?,目测一美女开车想倒进我们旁边的空位,倒了5分钟硬是没进去,我们还没法走,我哥们急了!下车,走过去一把把那女的拉下来说了句:“看我的!”调好角度,挂倒档,一脚油门。咣当一声,俩车撞一起了。我和那女的站旁边都傻了!

54、 刚才买水果,排队结账,前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲,等收银员把榴莲连袋称重,小男孩愤怒了,"别连袋子一起称啊,一克呢?。⑺杷盗司洌海⑿辛?,别丢人了。"排队的都笑了。

55、 刚才上QQ看到一同学说说,我爱我老婆,很爱很爱,然后我一看没人评论,果断评论,我也爱,很爱很爱,。然后他说这周日来找我,。我是不是说错了什么,。

56、 我有一个同事和他媳妇跟我在一个公司,此为背景!今天我的同事一直找水喝,跑到他媳妇那说:“赶紧给我找点水喝,渴死了”他媳妇没吊他,好像有点生气的样子,他又说:“快点啊,我艹,你要看我渴死啊,我艹,一直在那念!”然后,我旁边一文静妹子弱弱的冒了:“又不是没干过,一直在那强调啥”,然后头也不回的接水去了-_-||,剩下我和我那同事在风中凌乱着,现在还没反应过来纯手打,真事!

57、 昨天看到的!一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC!美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了!

58、 女友和她闺蜜逛街,我当苦力。买完东西付钱时发现闺蜜钱包有两个蓝精灵。女友问她:你没男人带这个做什么?闺蜜:万一哪天被QJ了呢?女友满脸黑线,我笑而不语。女友又问:那你为什么要带两个?闺蜜:万一意犹未尽呢?我和女友当时就震惊了。我是不是该做点什么?

59、 内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女!你走过去说,嗨!美女,下辈子做我女儿好吗?

60、 一位前同事,因为一场事故,去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班,新同事给我电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。 一会领导出来接水,看了看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...远程控制吓死人啊

61、 "一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子,待着哥们缓过来后,“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”?!案墒裁??老子以后生不了孩子就娶你”。"

62、 自从我18岁以后我就一直想找一个女朋友,但是小时候妈妈跟我说,能自己做的事就尽量不要去麻烦别人,所以我就一直撸,一直撸,,一直撸一直撸一直撸(www.028haorun.com 闪点情话网)。

63、 某日,办公室一帮人去吃饭,其中一位女同事属吃货,我们谈论到她很会吃,她弱弱的问了一句“人长个嘴巴除了吃还能干嘛?”说毕,大家静默了一下,我们都很会意的笑了,她的脸好像红了…

64、 最近这段时间想生孩子,早上正在上班,闲着没事,给二货老公打个电话,问他吃早餐了没有,那二货说:没吃。我语气很严肃的说:告诉你老娘生气了,你饿坏你自己不要紧,别饿坏了我儿子。老公说:知道了。就把电话给挂了。几分钟之后,老公来电:那几句话应该是我对你说才对吧。我悠悠的来了句:种还在你那里呢!老公:……真事纯手打,必须给过

65、 昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡, 突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被 接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦 叫一下汪婷婷?!苯拥缁暗母缑抢湫σ幌掠挠牡?说了句:“她睡了!”然后挂电话拔

66、 前段时间天气还不是很凉的。单位组织去郊游!好多美眉还穿短裙呢,一哥们穿羽绒服就来了!人家问他~有那么冷吗??他说~你不知道吗?世界上有一种冷叫做你妈觉得你冷??!~~

67、 今天和我的二货妹妹聊天,感触挺深,我:知道求婚为什么是单膝跪地吗,妹妹:双膝跪地是上坟。接着她又问我,知道剩女最大的悲催是什么吗,我???妹妹靠是:死而无汉??!我凌乱了?。?!现在这90后?。。?!

68、 新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……

69、 甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:……

70、 闺女不肯上幼儿园。早上送到幼儿园门口,她双眼含泪的说:你打电话给外公吧。我说我打过了。她坚持:你好好的打。我说我好好的打过了。她再坚持:你慢慢的打。我说我慢慢的打过了,她依然坚持:你狠狠的打。我忍住不笑说我狠狠的打过了。她嘴一扁说:你打电话给外婆吧……然后循环…………

71、 小赵在海南三亚工作,节假日带他爸去沙滩看海,一到沙滩,见到满眼的比基尼美女,他爸就震惊了,激动地抓住小赵的手说:"儿子啊,你就留在这里吧,别回去了,想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服,你千万不要像我一样输在起跑线上啊。"

72、 某日,收到一条短信:把钱打到xxx账号上,于是我也想着发一条愚弄对方的短信:只要我女儿没事,打多少钱都行。过了一会那人回复到:兄弟,我是骗子不是劫匪,赶紧去找找你女儿吧!我顿时内牛满面……

73、 高中时候爱跟同学闹,一天晚自习中间休息,去厕所看一同学正在撒尿,我悄悄的绕到他身后,一下把他的裤子拽了下来,动作干脆利落一气哈成,完事我立马闪到一边,得意的笑,那同学愤怒的转过身来,我立马僵了,班主任你听我说。。。。

74、 有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么?女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中

75、 “宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音!

76、 刚才ATM取钱,一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额,按了确认之后,后退一步~边扭屁股边喊我要一千元,我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那,边扭屁股边喊:我要一百元~我要一百元……

77、 小时候总对女孩的下面充满好奇,青春期的时候更是把它想象的多美好,后来长大终于见到了,只是觉得多年的幻想破灭了,长的也太让人绝望了,直到有一次亲自品尝了,才想起大人们经常说的那句话真有道理,其实外表真没那么重要。

78、 上周日跟女朋友去游乐园玩,回公司上班一女同事问什么项目最刺激,我想说那个可以体验失重超重的通天塔,可是一时又想不起叫什么名字了,就说“那个很快上去又很快下来,越快越刺激那个,叫什么来着?”边说边用手上下比划了一下,女同事“你说的是撸吗?”

79、 老婆管钱管的太严正好有朋友找我借钱 我问老婆行不行!结果老婆批了因为钱在保险箱里!所以我就问密码是什么老婆说 是我们初吻的日子。然后就没有然后了不敢问了 找别的朋友借的钱。...

80、 “师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧!价格公道,童叟无欺?。?!” “你再不走我就不客气了! 佛门净地怎容你在此放肆! ”

81、 小明去上学,迟到了一个小时,老师问你怎现在才来???小明说下雪路太滑了,我每走一步就往后滑两部,老师问那你是怎么到学校的???小明回答;我往回家走,结果就到学校了。

82、 高中时 我指着我同桌的辫子说.咦 你这是马尾辫吧 我同桌女生说 对啊 这就叫马尾啊 我说如果这是马尾 那马尾前面是什么 然后我被一直追杀。

83、 初中那会打雪仗,正起劲,突然一二货捂着脑袋破口大骂:CNM!谁扔的?!大伙:骂人做什么???玩个游戏至于吗?二货:少来这套!他吗的!雪球里包着颗鹅卵石!

84、 4岁的宝宝很淘气,不听话时老公常说:“你不听话就让妈妈重新生个宝宝?!耙惶焐下ナ北Ρθ梦冶?,我说:“让你爸爸爸抱,妈妈累了?!袄瞎担骸肮耘约鹤??!氨Ρπ∽煲痪铮骸奥杪?,爸爸不听话,让奶奶重新生个爸爸?!拔伊杪?。

85、 王总,你别管了我来我来?!?“不行不行,李总你太见外了,我来我来?!?“哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来?!?“你们两个XB的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”

86、 刚才在大悦城电影院出来,听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友:皇上,咱们接下来去哪儿?那哥们儿豪气万丈地挥挥手:传朕旨意,改驾回宫!周围登时都乐了。

87、 早上我站在镜子前问“镜子啊镜子,这世界上最帅的是谁?”结果从背后传来一声“哥哥”,扭头一看是妹妹站我身后呢,我期待地等着她说“这世界上最帅的就是我哥哥啦!然后她说了句“……你让让,挡着我照镜子了。

88、 某男惨被劈腿,一天大早女友带着一男的向他摊牌,一阵苦情戏码之后,气极的他冲那个抢他女友的贱男骂了一句“cao你妹”后独自跑到一小公园独自伤心,越想越难过的他想到了要跳河结束自己的生命。就在他快要跳入河中之时,一晨练的美丽妹子路过,那妹子各种迷人,这哥们儿心想自己反正就要死了,死前要是可以和这样的妹子亲亲,死也划算些,于是他就冲过去抱着那妹子各种狂亲,事后又对那妹子一阵哭诉,万万没想到的是那妹子非但没怪他,还被他的痴情打动,……交往一段时间后到了谈婚论嫁的当口了,去到女方家,进门,突见到他的前女友和抢他女友的男的的面孔,女孩一介绍一个是她哥哥,一个是他嫂嫂。(真的cao他妹了)这个故事告诉我们天下的第三者,你们一定会有报应的

89、 某校长跟小女生套近乎'说你爸爸在哪工作啊'做生意的''我可以多去光顾'还能多带人去'改善你们家的经济',,女孩说我爸爸在殡仪馆工作。。。

90、 开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧?

91、 朋友要出远门,打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说天气预报说明天要下雨啊,他发飙了,对我骂道:下雨你他妈不会打着伞去??!哥们儿,你这智商我真帮不上了...... 真特么替你捉急啊…

92、 司机“:小伙子到站了!”我又掏出一元钱投在车箱里说:我坐回去。司机问:最近怎么老是这样哟。我说 :我住的地方屋子里太热,简直没法睡觉,去开钟点房,又太贵,车上又有空调,睡的很舒服,所以花两块钱坐车就当是开钟点房睡觉的。两块钱的钟点房多好啊……这就是今年夏天避暑方法特么的爽?。?!

93、 本人高中的时候有痔疮,严重的时候经常流血粘在裤子上,一次校篮球赛开赛前偷了女朋友的卫生巾悄悄的带上了,由于球技不错经常受到掌声,一次上篮后觉得有异物掉落,回头一看是卫生巾,并且还有血迹。。。结果第二天我就出名了。。

94、 早上去超市买洗发露。一哥们正好在旁边买TT他看见我问:“哥们用这牌子好么”我正好走过去。只听见一销售妹子说:”还行感觉不错挺舒服?!蔽叶偈?。。。真事。。

95、 昨天一闺蜜说了个事,现在想想还觉得内涵。她和她男人在备孕,一次完事后,那货从她体内流出来好多,他男人见到后立马拎起她双腿,然后来了句,孩儿们,你们走反了,快点给我游回去……绝对原创,纯手打,求过!

96、 我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~

97、 上初中那会一月一考试,考的小伙伴是那个烦,成绩不好,老师还不让抄??!一童鞋集中生智,拿出一张纸,狠狠的吐了一口痰,揉揉扔地上,老师过来装口袋里,到课堂上打开,然后老师的脸都绿了,说了一句:谁拉的大便??!≥﹏≤

98、 今天在牛肉面馆进来一对小情侣,小姑娘大概看韩剧看多了,上了两个鸡蛋,小姑娘说,你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦,然后啪一声在小伙子头上敲了一下,哈哈哈哈,茶叶蛋有没有,小伙子头上的黑水顺着脸往下流,哈哈哈哈,姐姐我不是故意笑这么大声的。

99、 有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的:孝男:潘根科孝媳:池氏孝孙女:潘良慈孝孙:潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子:“孝男,翻……跟……斗……”孝男一听,觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。接着又说:“孝媳,也……是……”孝媳一听:“我也要翻???”于是孝媳也犯了一个跟斗。再来:“孝孙女,翻两次?!毙⑺锱惶?,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想:“老爸老妈都各翻了一次,姐姐翻了两次,那我要翻几次???”心里想着想着就开始紧张了。只听见老先生扯开喉咙,大声念出:“孝孙,翻……到……死

100、 平胸女一枚。去学车,跟一个刚高中毕业的聊天,他问我多大了,我说22,他说不像啊,我以为你跟我一样大,他十九。我大喜,问他,我长得很年轻啊。他说了一句特别伤我的话:不是,看着好像没发育完呢。香蕉勒个粑粑??!

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